放暑假的两个月来我不知道与我爸冷战了多少次，原因我似乎说都懒得说，无非是些鸡毛蒜皮的小事儿，比如我爸不让我吃方便面，再比如他说我在家什么都不干，想必正在看这篇文章的你也被父母这么说过吧，但就是这些看起来理所应当发生的小事儿却都会让我心里极其不爽，像是装着一根导火线，一点就燃，后果不堪设想。
就在两天前我再一次被我爸成功点燃，像往常吵架一样我又开启了冷战模式，气哄哄地跑到楼上锁了房门开始哭，不知所以，越哭越带劲儿，把前八百辈子的烂事儿都捞了出来一起哭。
哭的时候我就在想，为什么每次我跟我爸都会因为这些鸡毛蒜皮的小事儿而冷战，为什么我总会因为我爸的一句话就被点爆，还有，为什么哭的人总是我！
拿出日记本狠狠的吐槽了一把，一口气写了五六大页，像是把之前对我爸所有的不满通通写了出来，边写边哭，嘴里还不停地嘟囔着三个字：凭什么。
当我把之前与我爸冷战发生的原因都写在日记中的时候，往事在日记里铺陈开来，我突然发现我可以以一个旁观者的身份去看待与我爸冷战这件事，不由做出了总结。
之所以我和我爸每次因为鸡毛蒜皮的小事吵架，是因为我们都没有学会共情，我们都太过自我，从不会站在对方的角度上想问题。
村里临近拆迁，每家每户都想拿到更多的拆迁款，于是盖房子的极多，一个村就有60多家在盖房，路都堵的不能过，几乎家家门前都有沙子砖头，我家也不例外。我爸看着别人都盖房，自己也按耐不住，然后在这个暑假就动工了，我也就跟着遭了殃。
晚上十二点左右下楼上厕所，发现我爸妈还在运门口的沙子，我随口问了一句：你们要干到啥时候啊？然后就被拉去运沙子了，到凌晨一点多才结束，我没有说什么，毕竟他们盖个房子也不容易。可是第二天晚上我又去上厕所，然后又被逮了个正着，又是半夜，我爸说把沙子运进来明天人家工人用的时候才方便，就这样我又半夜干了一个多小时。
我本不应该抱怨什么，暑假没有出去打工在家干点零碎的活是应该的，家里盖房子，尘土大，屋里时不时有工人走动，泥土都被带进了屋，我只好经常拖地才能保证家里的卫生。
爸妈干一天活的脏衣服我也会帮他们洗，我爸的两双鞋已经脏的不能再穿，距离5米内就能闻到空气中极重的脚臭味，要是平常我是忍不了的，奶奶说：你给你爸洗洗吧。我本是不愿摸那么脏的东西，可又想想我爸盖房子真的挺累的，洗吧，戴了个口罩开始一遍一遍的洗，洗完按照奶奶的吩咐晾到了楼顶。
那天弟弟特别不听话，与他吵了几句，声音大的厉害，我爸在外面正干着活就跑了进来，把我俩骂了一顿，人在生气的时候往往说出的都是真话吧，因为冲动时根本来不及撒谎。
他憋红了脸大声吵着对我说：“去，给我换一身衣服，出去干活，别天天在屋里钻着啥也不干，还净给我找事儿。”
我一听这话就急了，气哄哄地跑进了自己屋锁了房门大哭了起来，嘴里骂着：“凭什么你让我干啥我就要干啥!”心里越想越气：我刚今天上午给你洗过你的臭鞋你就说我啥活都不干，我一个小姑娘家你让我去大太阳底下晒着当小工？为什么你就看不见别人的好呢，看不见别人为你做的，看到的都是你想让别人做别人没有做的，无所谓了，我就是不干，爱咋咋吧。
把自己锁在屋里不吃不喝，谁叫也不开门，我就想着，我爸如果不来跟我沟通沟通，不来跟我说清楚，我宁愿待在这个屋里饿死也不吃一口饭。
期间有很多人来叫过我的门，我姑来叫过，我妈也来过，奶奶，弟弟都来过，我爸也叫过两次，叫的时候只会说：“以后不说你了，你不能一直不吃饭啊。”我知道他也心疼我，但他又说这种让我觉得好笑的话，什么叫以后不说我了，说的跟我真的做错什么了他大人不计小人过不说我了一样。
越想越气也没有吭声，我爸来了两次见我没有反应索性不来了，继续盖他的房子，透过门窗能听到外面哐当哐当的施工声和我爸指挥工人的声音，想着自生自灭吧，无所谓了。
在房里写着日记，似乎写日记的时候才能把问题看的更全面，能看到自己，也能看到我爸。我试着站在他的角度想这事儿，似乎是自己太敏感了，又似乎觉得自己太过执拗，我爸都给我台阶了，我就是不下，真是要作死啊。
继续思考，又觉得自己这么做没错，觉得我和我爸之间的沟通太少，觉得自己没有考虑他的感受，而他也从来没有考虑我的感受，我觉得我跟他之间必须要好好沟通一下，要把所有的话都说开，让他试着理解我。想让他也有所表达，让我也能更多的理解他，而不是自己一个人躲在屋里脑补他的各种不好。
我这么倔的人是从来不会主动道歉的，所以只好继续饿着，期盼着我爸再一次来敲我的门，即使已经饿的发昏，还是在心里跟自己说：革命尚未成功，同志仍需努力。
就这样第二天晚上我爸终于敲了我的门，继续说着：以后不说你了。这样的话，我在想也许他是不懂表达，也许他根本不知道我在气什么，然后我就一股脑的把想说的都说了出来。
我说：“爸，你从来都没有考虑过我的感受吗？我在家给你拖地，给你洗衣服，就在我刚刚给你洗了两双鞋后你就把我吵了，说我什么都不干，只知道在屋里钻着，你真的就不懂知足看不到别人的好吗？你有没有觉得我不吃饭的时候你特别想让我吃饭，觉得我吃了饭你就开心了，哪怕我什么都不干也无所谓。可是当我吃了饭脸上漏出笑脸之后你又会让我干活，小的活我可以帮你干，我觉得也是应该的，可你会觉得我就干了一点儿，然后就会想让我干更多的活。你永远看不到我给你干过的活，眼里全是我没有给你干的。你让我晚上帮你运沙子我运了，可你心里还想着让我白天给你当小工盖房子，你有没有考虑过我的感受，我脸上本来就有痘痘，我要真的去太阳底下给你当小工你会觉得黑点没什么，长点痘没什么，可是这是我的脸，这是我在乎的东西，你在乎你的房子和我在乎我的脸性质是一样的，外貌对一个女生来说很重要的，我脸上长痘了照镜子时苦恼是我，你不会给我花钱治，只会在旁边说什么长痘痘不是什么大事儿的这种话。痛苦的终究是我自己，你也感受不到。”
我爸像是开窍了一样说：“哎，你不说我还真没想到，我也就觉得你是我姑娘，觉得让你点儿活也不多，哪个大人没让孩子干过活啊。”
我妈在旁边说我爸：“你就是得寸进尺，孩子给你干了多少活你都不记得，刚给你洗了鞋你就吵人家。”
我爸说：“这不是盖房子太忙了嘛，你跟你弟弟又在吵架，我一听我就急了，觉得你们是在没事儿找事儿，那会儿我也就是冲动，说话也没过脑子，就把你给得罪了呀，真的，以后不会了。”
我看了他一眼说：“我才不信。”
我爸接着又说：“这事儿说开了就好了，这不你一说我也了解你的想法了，你说的也是，一个小姑娘哪能天天去太阳底下给我当小工啊，以后我就知道了，也知道你心里咋想的了，这错误不会犯了，放心吧！”
就这样说着说着气就没了，我，我爸，我妈我们三个聊到半夜，似乎我更了解我爸了，而他也更了解我了。
以前读过刘同书里的一段话：一个人总是善待他毫不在乎的人，却对最亲近的人过于苛刻。把这个坏习惯改过来，则天下太平。我们心中有太多的自我，言必称我。当我们学会共情，便可以理解之前不能理解的人，包容之前不能包容的事。
以前读这段话时似懂非懂，不知道共情真正的含义到底是什么，而如今却深有感触。
